eXpress Bar Network
Loading
 
Какой форм-фактор коммуникатора для Вас предпочтителен?
Подробнее 
   
  Пятница, 24 ноября 2017
 


    



АНЕКДОТЫ
Лучшие анекдоты ЗДЕСЬ

Стр. 22 из 23    Пред.  1, 2, 3 ... , 21, 22, 23  След.
 

Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 20.03.12, 17:01    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Любой русский мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

На рабовладельческом рынке:
- Можно мне белого и половинку черного?

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Блондинка в состоянии аффекта переустановила Windows.

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Если каждый день есть семечки с шелухой, то рано или поздно можно обрасти спортивным костюмом!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Что общего у модератора и гинеколога?
Что они оба работают ТАМ, где другие развлекаются.


А у вас возникает чувство неловкости при просмотре рекламы кетчупа "Хайнц", когда солидные взрослые люди и дети малые изображают неприличные жесты над блюдами с едой?

Пьяный ПТУшник уснул в автобусе и, упав со своего места, впервые в жизни уступил бабушке место.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Россияне снимают свадьбы и выпускные на камеру, чтобы следователю было легче восстановить хронологию событий.

Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Шаровую молнию, которая залетела в министерство энергетики Украины, поймали и продали по цене 49 копеек за киловатт.

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.

Максим Галкин пародируя, Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

- Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@арасов, всё не как у людей!


Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Вино Burmester Colheita Porto 1985 года выпуска быстро раскрепостило девушку того же года рождения.

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе.
— Кофе, Дмитрий Алексеевич, делают в Латинской америке, а я его просто готовлю.
— Умничать, Лена, надо было на экзаменах в университет, тогда бы сейчас работала моим заместителем, а не кофе разносила.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Чрезмерное употребление спиртного вызывает бывших одноклассниц.

В тридцатые годы анекдот про Сталина позволял освоить профессию лесоруба.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Don Willy
Позитивный перец!
Позитивный перец!


Зарегистрирован: 02.07.2008
Сообщения: 3369

Возраст: 27 Телец
Репутация: +240

PDA: ASUS P527, Другой

СообщениеДобавлено: 24.03.12, 01:21    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я - Папа Римский!
- Папа, папа... - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но... но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 27.03.12, 22:21    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 09.04.12, 18:30    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 18.04.12, 13:05    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maloy-x84
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 20.06.2009
Сообщения: 2366
Откуда: Беларусь
Возраст: 33 Рак
Репутация: +200/–2

PDA: ASUS P526, HTC

СообщениеДобавлено: 01.05.12, 22:37    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Ситуация: два мужика живущих в одном подъезде только на разных этажах, квартиры у которых по планировке обсолютно одинаковые, один из них уже сделал у себя ремонт, а другой только собирается. Тот который собирается подходит с вопросом к тому, который уже сделал ремонт:
- Ты сколько катушек обоев покупал чтобы поклеить свою квартиру?
- 18.
Через несколько дней они снова встречаются:
- Купил 18 катушек и после ремонта у меня 9 лишних осталось!
- Ну так у меня тоже 9 осталось!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
LiquidStorm
Старожил проекта
Старожил проекта


Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 15285
Откуда: Lviv
Возраст: 37 Рак
Репутация: +861/–2

PDA: LG, Android-based

СообщениеДобавлено: 02.05.12, 12:28    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Общаются две блондинки ...
Б1: Вот думаю завести себе домашнего питомца ... кого посоветуешь?
Б2: Бери маленькую собачку, они прикольные!
Б1: Так с собакой гулять надо, выгуливать ее ?!
Б2: А че ее выгуливать, над унитазом выжала да и все !!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maloy-x84
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 20.06.2009
Сообщения: 2366
Откуда: Беларусь
Возраст: 33 Рак
Репутация: +200/–2

PDA: ASUS P526, HTC

СообщениеДобавлено: 05.05.12, 23:15    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Подходит Вовачка с вопросом к отцу:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как тебе объяснить... Вот ты подойди к маме и спроси у нее: отдалась ли бы она незнакомому мужику за "штуку" баксов.
Вовачка сбегал с таким вопросом к матери и та согласилась. Тогда отец отправил его с таким же вопросом к сестре, бабушке и дедушке, на который все дали положительный ответ.
Ну тут отец и говорит:
- Смотри сынок, виртуально мы имеем 4000$, а реально - 4 проститутки и 1-го старого пида....са!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 07.05.12, 19:55    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Стою у подъезда, подходит парень:
-Сигаретки не будет?
Даю сигарету. …
-А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:
-Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами:
-Я - волшебница. А ты... так глупо потратил все три желания…
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
_3D MASTER_
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 21.08.2008
Сообщения: 591


Репутация: +76

PDA: ASUS P750, HTC, Android-based, Другой

СообщениеДобавлено: 08.05.12, 21:56    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 3 Ответить с цитатой

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик.
План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, то мочи Кефирчика
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 03.06.12, 09:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки МОЯ жена.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 03.06.12, 21:44    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит она замужем.
- А если у женщины обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что… женщина замужем, но…. это ничего не значит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 08.06.12, 00:55    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Мaшенькa, нaпиши нa доске предложение со словом "девочкa" и со словом "лес".
Мaшенькa выходит и пишет: "Девочкa вышлa из лесa".
- Хорошо, Мaшенькa, сaдись. Вовочкa, выйди к доске и сделaй из этого предложения отрицaтельное.
Вовочкa выходит и пишет: "НЕ девочкa вышлa из лесa".
- Вовочкa, это непрaвильно и нaдо испрaвить!
- Мaрь Ивaннa, это уже не испрaвить - это нa всю жизнь!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 06.07.12, 16:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 12.08.12, 13:14    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
— Женa врезaлa...
— А зa что?
— А я её нa ТЫ нaзвaл...
— Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не занимались", а я отвечаю "Не МЫ, а ТЫ".
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
elvira_live
Только зашел
Только зашел


Зарегистрирован: 04.09.2012
Сообщения: 2


Репутация: 0

PDA: ASUS P835

СообщениеДобавлено: 04.09.12, 00:10    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
купить zippo
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
elvira_live
Только зашел
Только зашел


Зарегистрирован: 04.09.2012
Сообщения: 2


Репутация: 0

PDA: ASUS P835

СообщениеДобавлено: 09.09.12, 13:46    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...
_________

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 13.09.12, 20:35    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи. Через 5
минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: - Картошкина, а ты где была?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 24.11.12, 12:19    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 28.11.12, 00:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, .......!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- ты зачем его зовёшь?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
Стр. 22 из 23    Пред.  1, 2, 3 ... , 21, 22, 23  След.
Страница 22 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Modified by LiquidStorm


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Locations of visitors to this page Google PageRank Checker