eXpress Bar Network
Loading
 
Какой форм-фактор коммуникатора для Вас предпочтителен?
Подробнее 
   
  Суббота, 25 ноября 2017
 


    



АНЕКДОТЫ
Лучшие анекдоты ЗДЕСЬ

Стр. 21 из 23    Пред.  1, 2, 3 ... 20, 21, 22, 23  След.
 

Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 23.09.11, 13:33    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?".
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!".
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wagon
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 162
Откуда: Киев

Репутация: +32

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 23.09.11, 16:47    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

(этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом). Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Код:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ………………………1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ……………………..3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения …………..5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза …………..10 руб
5. Отделал Варвару у входа …………………………….8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца …………………..10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу …………..7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ……………………..10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ………………..9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов ………….6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику ………….3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми……5 руб
ИТОГО: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

_________________
Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик©
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wagon
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 162
Откуда: Киев

Репутация: +32

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 25.09.11, 14:19    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви.. . Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

_________________
Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик©
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Семён
любитель поболтать
любитель поболтать


Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 815

Возраст: 27 Стрелец
Репутация: +31/–2

PDA: Android-based

СообщениеДобавлено: 26.09.11, 08:49    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Вовочка, чего это ты там матом говоришь?
- Нам Мариванна скороговорку дала учить:
" Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Семён
любитель поболтать
любитель поболтать


Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 815

Возраст: 27 Стрелец
Репутация: +31/–2

PDA: Android-based

СообщениеДобавлено: 04.10.11, 21:02    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До х#я...
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до х#я" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х#я.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до х#я?
- А это соседское, это до п#зды!!!

------------------


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

-------------

Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?!

-----------------

_________________
Если в горле стоит ком - зайди на улыбаца ком!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 07.10.11, 12:47    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо?
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст....
- Сливай весь!

--------------------------------------------------------------------------

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Ты там с кем??? "
Мужик: "С женой... "
Мент: " Аaaa, a я думaл проститутка... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 09.10.11, 13:17    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Вечер. Женщина красится перед зеркалом и бращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?! Crying or Very sad
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wagon
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 162
Откуда: Киев

Репутация: +32

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 14.10.11, 23:19    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!
**********************************
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: - А здесь мы полку заеб**им! Папа бьет сына по жопе и строго спрашивает: - Понял? - Да... - А что ты понял? - Она тут на х** не нужна...
**********************************
Новый коктейль "спящий засранец" 50г - снотворного 50г - слабительного; тёплых снов:D

_________________
Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик©
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 02.11.11, 17:34    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 14.11.11, 11:29    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ
- Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ
- Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maloy-x84
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 20.06.2009
Сообщения: 2366
Откуда: Беларусь
Возраст: 33 Рак
Репутация: +200/–2

PDA: ASUS P526, HTC

СообщениеДобавлено: 15.11.11, 08:34    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Приходит мужик к своей любовнице и говорит:
- Вот только новую позу освоил, давай попробуем.
- Да ты что, вон видиш попугай в клетке, опять все мужу разбалтает.
- А давай мы клетку покравалом накроем , он тогда ничего не увидит и не расскажет.
Так они и сделали.
Тут он ей говорит: "Ты давай становись раком вызле окна, а я залезу на люстру и прям от туда на тебя налечу..."
Тут из клетки раздается крик попугая: "Отрежте мне мой язык, но я это должен видеть!!!"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 29.11.11, 21:48    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Первохода бросили в камеру к блатным. Те думают: ага, сейчас приколемся! Говорят:
- Слышь, мужик у нас на хате обычай такой: или глаз выколем или задницу подставишь...
Новенький в панике колотит по двери:
- Заберите! Заберите меня отсюда! Здесь одни педерасты!!!
Блатные (в шоке от наглости):
- Ты че, козел, базар не фильтруешь?
- Да я тут одноглазых что-то не наблюдаю!

*************************************

Лекция в медицинском институте.
Преподаватель:
- ... А еще в сперме содержится много глюкозы....
Девушка:
- Это как в сахаре, что ли?
- Да. - говорит профессор.
Девушка:
- А почему она не сладкая?
Все ржут, девушка краснеет, а профессор невозмутимо продолжает:
- Потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладкий вкус находятся на кончике языка, а не на гландах.....

*************************************

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Добавлено спустя 44 минуты 49 секунд:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна 37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных, и является самым !!!!нным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Семён
любитель поболтать
любитель поболтать


Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 815

Возраст: 27 Стрелец
Репутация: +31/–2

PDA: Android-based

СообщениеДобавлено: 17.12.11, 13:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано "ты %баная шлюха"! — Нет. Это мороз.

Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты %баная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

-------------------------------

Я так люблю, когда меня кормят хлебом: меня хлебом не корми — хлебом покорми.

-------------------------------

ТРЕЗВЫЙ ВОДИТЕЛЬ - Русское ноу-хау, когда водитель в хау-ноу

-------------------------------

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. Потом граната взорвалась.

-------------------------------

Чак Норрис если такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне 56

-------------------------------

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор

_________________
Если в горле стоит ком - зайди на улыбаца ком!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Семён
любитель поболтать
любитель поболтать


Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 815

Возраст: 27 Стрелец
Репутация: +31/–2

PDA: Android-based

СообщениеДобавлено: 06.01.12, 19:02    Заголовок сообщения: если только поели - не читать. будет тяжко
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Группа умных альпинистов обошла Эверест.
-------------------------------
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
-------------------------------
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
-------------------------------
Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е@ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моей собакой?
--------------------------------
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
---------------------------------
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.

Кудрин говорит:
- Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!

Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!

На что Медведев отвечает:
- Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
------------------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то пернул!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
-Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку. Все взялись?!
-ДАА!!!
-Кто пёрнул, тоже взялся?!
-ДА!!!

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:

В США библиотекарей-афроамериканцев называют "книггеры"..

------------------------

Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля

------------------------

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!

_________________
Если в горле стоит ком - зайди на улыбаца ком!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Maloy-x84
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 20.06.2009
Сообщения: 2366
Откуда: Беларусь
Возраст: 33 Рак
Репутация: +200/–2

PDA: ASUS P526, HTC

СообщениеДобавлено: 06.01.12, 20:47    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 2 Ответить с цитатой

Не помню, "рассказывал" ли этот анекдот или нет, но как-то вспомнилось:
В одной русской деревне жители страдали от того, что волки постоянно утаскивали их овец. Прослыхали они что в горах Шатландии вывели особую породу собак, которая решит все их проблемы. Скинулись они всем селом и решили купить себе "Собаку-барабаку" для охраны их отары.
Лежат тут себе два сытых волка на опушке леса: один старый, другой совсем молодой. Тут молодой волк заявляет:
- Ну что, пойдем еще пару овечек схаваем?
- Да ты что, рехнулся? Люди купили себе "собаку-барабаку"
- А что это за "собака-барабака"
- Ну вот украдешь ты овцу, сожрешь ты ее, она твой след учует, будет она гнаться за тобой день, два..., до тех пор, пока ты не уподешь обессиленный! Тогда она подбежит к тебе и поцелует тебя в ж@пу!!!
- Ну и чего тут такого???
- Ага, а знаешь, ккакие у нее губы холодные???
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 13.01.12, 14:42    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Зять с тёщей в одной квартире вдвоем.
Зять:"Тёща! сгоняй ка за пивком мне!.
Тёща (в недоумении):" Ты ничего не попутал?"
Зять достает Тыщу дает теще и говорит:"Мне пива, сдачу себе"
Теща подумала, и сбегала за пивом.
Сидят вдвоем довольные..
Зять (слегка разомлев):" Тёща! сгоняй за водярой!"
Тёща(опять в шоке):" Ты что зять?"
Зять достает штуку дает теще со словами:" Мне фуфырь тебе сдача"
Теща сбегала
Зять (бухой уже):" Тёща, а давай я тебе тапком по кончику носа тресну?"
Теща:" ну ты ваще зять офигел!!!!"
Зять :"Три штуки дам!!!"
Теща(задумавшись):"А ты никому не скажешь???"
Зять:"НЕт конечно"
Она согласилась, Зять треснул ей тапком по носу, теща корячится на полу; Раздается звонок:
"Дорогой! Как Дела?. - Норм, - Ты Маме пенсию передал??
Зять:"АГА частями выдаю))
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Семён
любитель поболтать
любитель поболтать


Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 815

Возраст: 27 Стрелец
Репутация: +31/–2

PDA: Android-based

СообщениеДобавлено: 18.01.12, 11:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Бьет значит лупит
------------
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе
------------
У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует
------------
Не хватает женского тепла? Подкинь ещё женщин в печь!
------------
эти наркоманы такие непредсказуемые: то они спят, то они не спят
------------
лучше выпить литр водки чем не выпить литр водки
-----------
— Я почему раньше злой был? ПОТОМУ ЧТО ИДИ НА..УЙ СУКА!!!
-----------
Как говорил мой дед: - я твой дед
-----------
— Мы поняли что нас сын наркоман, когда мы узнали что у нас есть сын
-----------
детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз
-----------
- Пап, а проститутки бывают???
- Да, сынок, это фантастика!!!!
-----------
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез А БОМЖУ ПОХЕР ОН ЖЕ ЖРЁТ МЯСО А НЕ ШЕРСТЬ
-----------
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.
-----------
-мужчина мужчина проснитесь! вы обoсрались!!!
- а я и не спал...
-----------
"Дорогая, выходи за меня... на работу"
-----------
Конец апреля… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
----------
А у нас сегодня кошка
Родила троих котят,
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят..
---------
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это
достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х...ем на лице.
---------
Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!
---------
в детстве говорили,что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики,выпивку и секс.ну и где,блять,эти люди?
---------
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании
---------
Чак Норрис часто сдаёт кровь для красного креста. Не свою
---------
Ванечка одел шортики и белые гольфы.Встал на табуретку и зачитал гостям родителей не...уевый рэпчик.
---------
Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим ничего
---------
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду
---------
- Итак, вам нужно выбрать правильный ответ: "Да" или "Нет". Даю подсказку: Джи... Гур...
- Нет!!!
- ...блядь...
---------
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: а какой смысл?
---------
Вот, допустим, ты немой,что ты на это скажешь?
---------
На выпускном в Зимбабве на столе у 11-А был 11-Б
---------
Если чистить зубы стиральным порошком,эффект будет тот же.Как был долбо...бом так и останешься
---------
Иногда я говорю себе: —
Андрей,что с тобой происходит?Нужно бороться за свое будущее.А потом
вспоминаю:"— Какой еще нахер Андрей,я же Саша"
---------
В Америке запрещено убивать людей. «Нельзя», — говорят американцы и разводят руками
---------
Один цыган ржал, как конь, и его украли
--------
Цыгане пи...дят идеи Газманова, потому что его мысли - его скакуны
--------
если у тебя нет ног, то ты можешь дурачить людей на пляже делая вид что тебя засосало в песок
--------
Один цыган пришел на Поле Чудес, но не увидев в призах коня, развернулся и ушел, захватив с собой ребенка другого игрока
--------
"- Мама, на чём вы жарите? - На подсолнечном. - А почему так гавном воняет? - Так гавно ж жарю!"
--------
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка
--------
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и
килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло
намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
--------
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её
--------
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
--------
Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит...»
и умер от сердечного приступа.
--------
Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"
--------
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
--------
Жена решила освежить
отношения с мужем. По совету подруги купила в секс-шопе кожаный костюм,
маску, плетку, короче все как надо.

Муж приходит с работы, она нарядилась, открывает с хитрым взглядом. Тот оглядел с ног до головы: - Чё на ужин, бэтмен?
--------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
--------
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке.И тут БАЦ.Выясняется,что у тебя нет ни камина,ни кофе,ни
кресла
--------
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
--------
Объявление: утерян мобильный.нашедшего просьба удалить видео файл: «я и Толик.первый раз»

_________________
Если в горле стоит ком - зайди на улыбаца ком!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
wagon
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 162
Откуда: Киев

Репутация: +32

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 09.02.12, 14:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно !!!
**************************
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

_________________
Лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик©
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 23.02.12, 22:47    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у пaтриaрхa...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CATALYST
Модератор
Модератор


Зарегистрирован: 26.02.2008
Сообщения: 3269
Откуда: Москва
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +364

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 19.03.12, 18:43    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Железнодорожнaя кaтaстрофa.
С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
Стр. 21 из 23    Пред.  1, 2, 3 ... 20, 21, 22, 23  След.
Страница 21 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Modified by LiquidStorm


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Locations of visitors to this page Google PageRank Checker