АНЕКДОТЫ

[Громозека]

Важное напоминание: На новогоднем столе не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.

[Vitaliy086]

Объявление: Корпорация INTEL примет на постоянную работу ламера для проведения увеселительных мероприятий.
-----------------------------------------------------------
Просыпается парень 3го января:
-Ой, ой надо же маме позвонить сказать где я.
-Алло, мама, ГДЕ Я?
----------------------------------------------------------
Гуляют как-то отец с сыном сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не буду !
Отец:
-Не ори вези давай !
--------------------------------------------------------
Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…
И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.
----------------------------------------------------
Приходит мужчина к урологу(уролог большой и отмороженный)
-Доктор, у меня не встает, я не могу заниматься сексом
-Да? А кого ты тут собрался трахать?
------------------------------------------------------
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
--------------------------------------------------------
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
----------------------------------------------------------
Внук спрашивает у дедушки :
-"А правда что когда ты воевал ты два самолета сбил"
-"Ну насовсем сбил ,скажем недозоправил.
------------------------------------------------
Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.

[Алексей]

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
____________________________

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
______________________

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.
____________________________________________________

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
_______________________________

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
_________________________________________________

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

[Семён]

приходит бухой мужик в магаз и грит:
-дайте мне диск... сынишка попросил...вот!
-А как называется диск-то?
- ... у-у непомню... ой... чёто типа "Стой и рыгай"..
- ? это вы сейчас о чём? я грю диск как называется?
- ну я и ггрю диск называется "Стой и рыгай"... или нет... а!... по-моему "Лежи и блюй"... нет,
"Бежи и стругай"... есть такой дисск у вас? ик!?
- извините, уточните названиие и приходите ещё! я не понимаю что вам нужно!
мужик приходит домой, зовёт сынка и спрашивает:
- сынок, слушай, а как диск-то называется, что ты просил?
- Папа, скока раз те повторять СИДИ И РВИ (cd-rw)!.....

[Rn21]

ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пизд*лей!

_________________
To get the BEST!

[Madcat-Kar]

Не анекдот но все же:

Какой ур..д из MS в Windows Mobile на коммуникаторе придумал не блокировать сенсорный экран во время разговора?! Пока я говорил, умудрился ухом зайти в настройки соединений и вообще отключить телефонный модуль...

[Zliuka]

[LiquidStorm]

[Zliuka]

[Ingun]

[Алексей]

Идёт суд. Cудья - подсудимому:
- Вы знаете этого человека?
- Нет.
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
_____________________________________________

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
_________________________________________

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
________________________________________

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
_______________________________________________

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
______________________

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.
________________________

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Ingun]

to Алексей:
Извините... Провтыкал при копипейсте ненорматив исправлюс...



Странно..
Ток переменный, а башет почему-то постоянно...

[Алексей]

Реклама:
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
-------------

В колледже идёт урок логики. Преподаватель:
- Если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова, приведи пример.
Вова (задумчиво): - Значит, если Я трахаю Верку, а Верка даёт Генке, значит Я трахаю Генку? Вот это логика!
------------

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!
-------------

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
------------

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
------------

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@еб@л@!
Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче:
- З@-е-б@-л@!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@еб@л@, Дмитрий Иванович. Изабелла!!
-----------

Уважаемая компания Genius! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Genius:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Genius!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая БLя ХyеB@! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
-------------------

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер!
-----------------

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

[LiquidStorm]

В админке прикольнее были ) А тут только пару свежих, остальные с анекдот.ру и баш.орг.рую Но все равно, пасиб )

[Алексей]

ну анекдот.ру я не читаю, поэтому всё возможно А на баше что то не припомню такие..Старые или из бездны какой-нибудь? Вообще стараюсь с баша не выкладывать.

// Add by LiquidStorm. Гм, может я и попутал, но про Изабеллу анекдот точно в 2-3 местах читал. Обновляюсь восновном RSS с баша, анекдот.ру и острие.ру. В любом случае спасибо, твои анекдоты всегда поднимают настроение

[Ingun]

А я башорг не читаю...

Зато вот прочитал УНИТАЗ наоборот... Теперь боюсь на него садиться...

[Badasss]

не совсем анекдот конечно))

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[Алексей]

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
--------------------------

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!
-------------------------

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
-------------------------

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел...
-------------------------

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б***ь, увидело!!!
-----------------------------

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

[Mineral]

Подходит Костя Цзю к Дрю Бэрримор, и говорит:
- Выходи за меня замуж!
- И как меня тогда звать будут?
- ДРЮ ЦЗЮ!

_________________
Mundus vult decipi, ergo decipiatur

ASUS P525 + WM6.5.21815.5.0.5.Full.RUS.128 by Alexx~ + 128 Mb RAM + Transcend Mini SDHC 4Gb (class 4) + Radio 4.7 + Palmexx for ASUS P525 2200 mAh + SE HBH DS-970 + GlobalSat BT-359

[Алексей]

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
_______________________

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
________________________

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.