eXpress Bar Network
Loading
 
Какой форм-фактор коммуникатора для Вас предпочтителен?
Подробнее 
   
  Вторник, 21 ноября 2017
 


    



АНЕКДОТЫ
Лучшие анекдоты ЗДЕСЬ

Стр. 2 из 23    Пред.  1, 2, 3, ... 21, 22, 23  След.
 

Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Громозека
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 13.10.2007
Сообщения: 34
Откуда: Москва

Репутация: 0

PDA:

СообщениеДобавлено: 14.10.07, 19:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Каморка папы Карло. Всё, как положено: на стене - кусок холста, на холсте - очаг.
Папа Карло истязает полено:
- Во-о-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка!.. Ы-ых! Лягушка!... Ы-ых!.. Черт с вами. Брелок...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 19.10.07, 21:44    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

_________________________

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин? Very Happy

_________________________

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

________________________

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 21.10.07, 21:14    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
G@lkin
Завсегдатай
Завсегдатай


Зарегистрирован: 04.12.2006
Сообщения: 116
Откуда: Королев

Репутация: +7

PDA: ASUS P525

СообщениеДобавлено: 22.10.07, 13:10    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

_________________
ASUS 525 + ... тачка + гандонов пачка
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 22.10.07, 19:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
__________________________

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Знаток
Интересующийся
Интересующийся


Зарегистрирован: 10.10.2007
Сообщения: 10


Репутация: 0

PDA:

СообщениеДобавлено: 31.10.07, 12:06    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Гуляем с другом по городу, к нам пристает труженник сетевого маркетинга- Купите книгу, если эту купите, то эта в подарок и т. д. Чтобы он отвязался, я говорю: мы книг не читаем.
на что последовал ответ: ну хоть картинки посмотрите. ROFL
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 31.10.07, 23:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
"не пойму: то ли газы то ли я беременна?"
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и ч/\ен рассматривает и приговаривает:
"не пойму: то ли у меня ч/\ен, то ли газовый баллон".

_______________________

Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

_______________________

А у нас в квартире газ.
С каждым днём всё меньше нас.

_______________________

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Денис Громов
Только зашел
Только зашел


Зарегистрирован: 10.10.2007
Сообщения: 4


Репутация: 0

PDA:

СообщениеДобавлено: 01.11.07, 14:12    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 07.11.07, 22:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Через полчаса:
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
________________
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nephilim
Свой в доску!
Свой в доску!


Зарегистрирован: 17.07.2007
Сообщения: 85
Откуда: Киев
Возраст: 34 Дева
Репутация: +1

PDA:

СообщениеДобавлено: 26.11.07, 16:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

2 All Порвало. СПС пишытеисчо ROFL Laughing Clap Thumbup

_________________
Ericsson t10s --> Siemens c35 --> Nokia 3410 --> Nokia 3210 --> Siemens a55 --> Nokia 3100 --> Siemens sl45i(+ 32 MB) --> Siemens S75(+ 128 MB) --> Asus p525 (+2 GB) [WM6 by ZlydenGL RUS + FW 4.9(+fix)](+ Jabra BT620s)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype Name
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 05.12.07, 22:11    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

___________

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

__________

{возможно баян, но улыбает} Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MYermakov
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 27.04.2007
Сообщения: 560
Откуда: Саратов

Репутация: +39

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 06.12.07, 15:50    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из жизни:
Друг опоздал на работу, там строго. В результате написал объяснительную следующего сдержания:
Я опоздал 06,12,2007 на 5 минут на работу из-за внезапно возникших около дома непереносимых тенезмов кишечника, вследствие чего я вынужден был вернуться домой и задержаться там на некоторое время
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alximik
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 20.07.2007
Сообщения: 175


Репутация: +2

PDA: ASUS P535

СообщениеДобавлено: 06.12.07, 19:59    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится.
Заходит второкурсник: - Не делай глупостей, пиши шпоры.
Появляется третьекурсник: - Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник: - Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит: - Сейчас я вас помирю.Бросаем монету. Если падает орлом - идем пить пиво, если решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры. Повисает в воздухе - будем учить.
И она остановилась в воздухе, народ с прикладной физики на втором этаже баловолся
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Zliuka
Гуру
Гуру


Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщения: 1245
Откуда: Питер
Возраст: 42 Овен
Репутация: +48

PDA: Android-based, Другой

СообщениеДобавлено: 07.12.07, 00:42    Заголовок сообщения:
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

- Доктор, скажите, а я жить-то буду???
- А смысл?...
_____________________

Накануне сессии Господь отправил своих ангелов посмотреть, чем заняты студенты. Возвращаются ангелы, докладывают:
-В Педагогическом учат, в технологическом учат, в медицинском - глушат спирт.
Проходит время, до экзамена 2 дня, снова Господь отправляет ангелов. Те возвращаются:
-В Педе - доучивают, в техноложке - доучивают, в меде - пьют.
За ночь до экзамена:
- В педе пишут шпоры, в технологе - пишут шпоры, в меде- молятся.
Господь:
-Молятся? Вот им-то мы и поможем!
______________________

Зажатый и нервный пациент на приеме у психолога-психоаналитика:
-Доктор, вы занете, меня все время мучит то, что мне кажется, что в моей жизни нет смысла...
-Повезло же вам, батенька! Мне вот иногда кажется, что он есть...
______________________

Два приятеля-бизнесмена один из которых держит строительно-ремонтную фирму, а второй - агентство по найму персонала дружили домами. И ремонтнику понадобилисьеще рабочие, причем срочно.
Второй попробовал помочь, но все сложно, звонит первому:
-Слушай, пока могу дать только безработного врача-гинеколога, он предпенсионного возраста, но мужик крепкий, работящий...
-Да на фиг он мне сдался-то?
-Ну хоть мусор выносить сгодится...
-Ну фиг стобой, давай...
Через два дня:
-Слушай, друг, найди мне еще пяток гинекологов!
-??? А на кой они тебе? Я тебе бригаду ремонтников надыбал!
-Э-э! Мы тут к клиенту приехали, а он нам ключи оставить забыл, так твой гинеколог нам, пока рабочий за ключами ездил, всю прихожую через замочную скважину обоями поклеил!
_______________________

Еще варинат:
-Доктор, а я жить-то буду?
-Будете. Только сами не захотите.

_________________
Владение русской орфографией - как владение кунг-фу. Как бы мастер ни скрывал свое умение, его видно в каждом его движении. (c)Bash.org.ru

Вы - коренной житель Петербурга, если при виде разводящегося моста восклицаете не "Ух ты!", а "Ой, б**!"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MYermakov
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 27.04.2007
Сообщения: 560
Откуда: Саратов

Репутация: +39

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 08.12.07, 14:09    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Free-man
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 27.05.2007
Сообщения: 49


Репутация: 0

PDA:

СообщениеДобавлено: 13.12.07, 22:42    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!!!

**********

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

**********

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса!!!!!!!

**********

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

**********

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

**********

_________________
Asus P525 (2 Gb 80x Kingston) + Samsung SGH-D900 (1 Gb SanDisk)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zliuka
Гуру
Гуру


Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщения: 1245
Откуда: Питер
Возраст: 42 Овен
Репутация: +48

PDA: Android-based, Другой

СообщениеДобавлено: 13.12.07, 23:06    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Банк, средина дня аккурат перед обеденным перерывом. Тишина, покой... Резко распахивается дверь, вваливается мужик в маске и савтоматом, лупит прикладом охранника, дает очередь в потолок и с воплем "ограбление" загоняте всех в какую-то подсобку. Дале ор:
"где менеджер зала???"
Встает дрожащая барышня
"я-а-а..."
-"ну бери ключи и пошли сейф открывать!"
Барышня лепечет что-то про таймер на задержку открывания...
-"А я, говорит, не тороплюсь".
Ну, подходят к сейфу, открывают.
-"Аскока ждать-то?"
-"15 минут".
-"А раз так, изобразите-ка барышня, мне миньет."
Та жмется, вздыхает, но исполняет вполне исправно. Мужик кончает, и, сдирая маску вопит на весь банк:
-"ВОТ!!! ВОТ!!! А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ!
А ДОМА НАС ТОШНИ-И-ИТ!!!! "

_________________
Владение русской орфографией - как владение кунг-фу. Как бы мастер ни скрывал свое умение, его видно в каждом его движении. (c)Bash.org.ru

Вы - коренной житель Петербурга, если при виде разводящегося моста восклицаете не "Ух ты!", а "Ой, б**!"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ingun
Свой в доску!
Свой в доску!


Зарегистрирован: 15.11.2007
Сообщения: 88


Репутация: +1

PDA: Другой

СообщениеДобавлено: 25.12.07, 18:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я понял! Маджонг придумали, разгребая носки после стирки.

Не удается приучить котенка к кошачему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Пора создавать в ICQ группу "Не дала"...

Врач говорит пациенту:
-Вы сметрельно больны. Вам осталось жить совсем мало!
-Сколько, доктор?
-Десять.
-Десять чего? Лет, месяцев, недель?
-Девять....

Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы...", половина россиян инстинктивно отпраздновали новый год.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nephilim
Свой в доску!
Свой в доску!


Зарегистрирован: 17.07.2007
Сообщения: 85
Откуда: Киев
Возраст: 34 Дева
Репутация: +1

PDA:

СообщениеДобавлено: 26.12.07, 18:27    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением
обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их
родителями.
Так зародился китайский автопром.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

С НАСТУПАЮЩИМ 2008 НОВЫМ ГОДОМ !

Чуток вырезал бояны :-). LiquidStorm
Чуток вырезал анекдот, который в самом верху этой страницы :-). Алексей

_________________
Ericsson t10s --> Siemens c35 --> Nokia 3410 --> Nokia 3210 --> Siemens a55 --> Nokia 3100 --> Siemens sl45i(+ 32 MB) --> Siemens S75(+ 128 MB) --> Asus p525 (+2 GB) [WM6 by ZlydenGL RUS + FW 4.9(+fix)](+ Jabra BT620s)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Skype Name
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 27.12.07, 17:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Баянчик, но под новый год актуально:

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения!

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
Стр. 2 из 23    Пред.  1, 2, 3, ... 21, 22, 23  След.
Страница 2 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Modified by LiquidStorm


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Locations of visitors to this page Google PageRank Checker