eXpress Bar Network
Loading
 
Какой форм-фактор коммуникатора для Вас предпочтителен?
Подробнее 
   
  Четверг, 23 ноября 2017
 


    



АНЕКДОТЫ
Лучшие анекдоты ЗДЕСЬ

Стр. 1 из 23    1, 2, 3 ... 21, 22, 23  След.
 

Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
cyberlove
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 11.12.2006
Сообщения: 49


Репутация: +1

PDA:

СообщениеДобавлено: 08.01.07, 12:12    Заголовок сообщения: АНЕКДОТЫ
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

ADD by Rn21: Просьба выкладывать анекдоты со всеми правилами цензуры, другие слова ретушировать!


Идут соревнования "Кто больше выжрет". Финал. Трое. Француз, американец и русский. Выходит француз. "Что будите пить?" - "Как что?! Шампанское!".Пока французу выносят шампанское и бокалы, русский разминается яблочным вином...Француз начинает пить: одна бутылка, две, три... Сломался! Сломался бедный француз!... Пока выносят француза, русский разминается яблочным вином.Выходит американец: "Тащите виски!". Пока американцу выносят виски, русский разминается яблочным вином. Американец начинает пить: одна бутылка, две, три...Сломался! Сломался бедный американец!...Пока выносят американца, русский разминается яблочным вином.
Выходит русский. "Что будете пить?" - "Водку!" - "Чем?" - "Ковшиком"
Пока русскому тянут водку и по всем закоулкам ищут ковшик, русский разминается яблочным вином. Русский начинает пить: один, два, три,... десять,... двадцать... Сломался! Сломался бедный ...ковшик.
...Пока русскому заменяют ковшик, русский разминается яблочным вином.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 09.01.07, 17:01    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rn21
Создатель сайта


Зарегистрирован: 18.11.2006
Сообщения: 4448
Откуда: Moscow
Возраст: 31 Рыбы
Забанить
Репутация: +96

PDA: ASUS P525, ASUS P750

СообщениеДобавлено: 09.01.07, 17:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мой небольшой вклад:

***
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

***
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

***
Запустили Американцы в Русских ракету. Руские сделали тоже самое. Встречаются две ракеты на небе, и одна другой говорит: "Давай выпьем!" Ну, выпили. Американская ракета "бухая" говорит: "Ой, я не долечу!", а Русская ей отвечает: "Давай до дома провожу!!!"

***
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!

***
Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: - Еб-мся!
Фея спрашивает: -А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): -Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.

***
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

***
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

***
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.

***
- Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества!
- Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю....

***
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

_________________
To get the BEST!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 11.01.07, 00:42    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.

+++++++

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cyberlove
Новичок
Новичок


Зарегистрирован: 11.12.2006
Сообщения: 49


Репутация: +1

PDA:

СообщениеДобавлено: 11.01.07, 19:38    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

***************
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
***************
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! Laughing
**************
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Laugh
**************
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

*************
Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
*************
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
*************
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Laugh

*************
Больной :
- Доктор, я буду жить?
Врач :
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
*************
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копеек.
*************
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
*************
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Clap
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 12.01.07, 00:57    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

+++++

По опросам граждан Росси,
лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони"

+++++

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

+++++

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

+++++

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!

+++++

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка?
-Да!
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!

+++++
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
CatAlex
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 20.11.2006
Сообщения: 270
Откуда: Moscow

Репутация: +6

PDA:

СообщениеДобавлено: 12.01.07, 02:06    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

М-дя... Будете бойаны постить, не помните существующие.

А то даавйте еще заведем на сайте про Асус 525-й темы "Как сделать, чтобы стоял всегда", "Как сооблазнить кАрАлеву", "Лучшее, что можно скачать по 0550"...

_________________
HTC Touch; FS N560
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
banks
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 11.01.2007
Сообщения: 406
Откуда: Владивосток

Репутация: +4

PDA: ASUS P525

СообщениеДобавлено: 14.01.07, 17:09    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

_________________
ASUS P-525, 2GB. мало купить мозг-его ещё нужно грамотно установить...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 18.01.07, 23:17    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

+++++

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

+++++

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 03.04.07, 20:49    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
X@HoPuK
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 20.12.2006
Сообщения: 1325
Откуда: Москва
Возраст: 45 Рак
Репутация: +52

PDA: ASUS P525

СообщениеДобавлено: 10.04.07, 21:41    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Лодочная станция, голос из матюгальника:
- 99-ый, ваше время вышло, причальте к берегу; 99-ый, ваше время вышло...
Голос рядом с диктором:
- Ты чё, с ума сошёл, у нас всего 70 лодок!
- 66-ой, мать вашу, что у вас происходит?!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
V.S.G.
Завсегдатай
Завсегдатай


Зарегистрирован: 07.04.2007
Сообщения: 117


Репутация: +2/–2

PDA: ASUS P525

СообщениеДобавлено: 10.04.07, 23:08    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
______________

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге. Вопрос парня Есть чё пожрать? Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге. Вопрос парня Есть чё пожрать? Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит : Да есть здесь нормальные мужики?. Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): А чё, есть что пожрать?
______________
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
_______________
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
майкрософт
_______________
не мое.
Вконец заработался. Стою у кофейного автомата, жду кофе, мимо идет ген.директор спрашивает:
- Кофеманишь?
- Угу.
Поднимаемся с ним по лестнице, он сворачивает в сторону туалета, я даже не знаю, что побудило меня спросить:
- Др#чите?

З.Ы. Хорошо, что всё закончилось смехом )))
__________________
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

_________________
v0.06 Sorg /rm v.4.7 + miniSD 2gb
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rn21
Создатель сайта


Зарегистрирован: 18.11.2006
Сообщения: 4448
Откуда: Moscow
Возраст: 31 Рыбы
Забанить
Репутация: +96

PDA: ASUS P525, ASUS P750

СообщениеДобавлено: 11.04.07, 17:14    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Актуальный анекдот:
БиЛайн отнял конфетку у ребенка! Мегафон избил бабушку! Срочные новости от МТС!

_________________
To get the BEST!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
G@lkin
Завсегдатай
Завсегдатай


Зарегистрирован: 04.12.2006
Сообщения: 116
Откуда: Королев

Репутация: +7

PDA: ASUS P525

СообщениеДобавлено: 19.04.07, 12:49    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом тра%ается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл%ть!!!!

***************

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

***************

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

***************

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

***************

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, л.х рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь? Я сказал - давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву!
Понял, ты ***** вонючий? Раз! Два! Три!
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он нач инает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

***************

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п*зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан.
Заяц орет: - Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое*аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдём.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Ж*па Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

***************

Строитель приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

***************

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***************

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

***************

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

***************

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…


***************

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-то получается.

Moderated by LiquidStorm

_________________
ASUS 525 + ... тачка + гандонов пачка
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 18.09.07, 13:50    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LiquidStorm
Старожил проекта
Старожил проекта


Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 15285
Откуда: Lviv
Возраст: 37 Рак
Репутация: +861/–2

PDA: LG, Android-based

СообщениеДобавлено: 18.09.07, 14:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Разговор по аське:
1 Прив, как дила?
2 +
1 В универ седня ходил?
2 -
1 Так прогул потом отрабатывать придецца!
2 =
1 Мля, ты че, с калькулятора сидиш?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 05.10.07, 21:55    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

_______________

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...

______________

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алексей
Друзья
Друзья


Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщения: 3120
Откуда: Московская область
Возраст: 30 Скорпион
Репутация: +174

PDA: Samsung

СообщениеДобавлено: 12.10.07, 21:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

_______


Новый хит от япошек:
очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни:
когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
- Где ты был?!

______

Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

______

Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alexi
Продвинутый
Продвинутый


Зарегистрирован: 30.05.2007
Сообщения: 157


Репутация: +3

PDA:

СообщениеДобавлено: 13.10.07, 08:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Парочка бойанов:

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в
лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, этобыл не Hескафе!

**

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

**

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

**

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

**

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил
четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
жены конго".

**

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MYermakov
Опытный
Опытный


Зарегистрирован: 27.04.2007
Сообщения: 560
Откуда: Саратов

Репутация: +39

PDA: HTC

СообщениеДобавлено: 13.10.07, 18:11    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

летит по небу человек-молния и видит, что на зеленом лугу лежит обнаженная принцесса в развратной позе и стонет,
он мгновенно пикирует вниз, делает свое мужское дело и в секунду исчезает за горизонтом

Что это было?- в ужасе прошептала принцесса
Не знаю, - простонал человек-невидимка, но мне в жизни не было так больно!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Список форумов Asus Mobile Club Russia -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
Стр. 1 из 23    1, 2, 3 ... 21, 22, 23  След.
Страница 1 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Modified by LiquidStorm


Rambler's Top100 Яндекс цитирования Locations of visitors to this page Google PageRank Checker